- ЧЕБУРЕКИ ОГНЯННЫЕ! КОМУ ЧЕБУРЕКИ? ЧЕБУРЕКИ! ЧЕБУРЕКИ!
- ДЕВУШКА! А ТУФЛИ, ПРАВДА, ИТАЛЬЯНСКИЕ?
- ВЫ ЧТО ЖЕ, МАДАМОЧКА, ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ? РУССКИМ ЖЕ ЯЗЫКОМ ПРОПИСАНО: МАДЕ ИН ХИНА, НАСТОЯЩАЯ ИТАЛИЯ!
- ЧЕБУРЕКИ! КОМУ ЧЕБУРЕКИ!
93-ий год. Заря новой жизни. Светлые дали её, если верить вещающим с телеэкрана бывшим коммунистическим, а теперь в доску демократическим, рожам, уже маячат на горизонте.
- ...РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ, СПАСИБО ЗА СЛУЖБУ, ПОЛК БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ...
Беспробудно пьяный главный демократ, он же и Верховный Главнокомандующий, решил, что светлые дали капитализма вполне обойдутся без авиации. Впрочем, всё правильно! С предателями так и надо! А мы, добровольно присягавшие стране, с названием: СССР , до последней капли крови и не пошевелившие пальцем, ( где уж тут до последней капли!), для того, чтобы её спасти, все- ПРЕДАТЕЛИ и есть! По законам военного времени к стенке...
...ПОЛК БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Последний самолёт оторвавшийся от бетонки, чтобы совершить свой, действительно ПОСЛЕДНИЙ полёт, к месту вечной стоянки ...у края полосы, под боевым знаменем, при полном параде, застывший полк... слёзы... это на самом деле страшно, когда плачут мужики... месяц беспросветного пьянства... растерянность... безнадёга... ствол бы к виску, так и ствол отобрали... Сознание полной ненужности... бесцельность и бесполезность... но семья, дети... а значит, надо жить...
...КИПИТ! ГУДИТ! МАТЕРИТСЯ! РЫДАЕТ И ХОХОЧЕТ, ТАМБОВСКИЙ РЫНОК!
- ДЕВУШКА! ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ? ВЧЕРА КУПИЛ У ВАС ТУФЛИ И ВОТ! ПОПАЛ ПОД ДОЖДЬ, И ОНИ ВСЕ ПОШЛИ РАЗНОЦВЕТНЫМИ ПЯТНАМИ?!
- ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ САЛАМОНДЁР! ПОСЛЕДНИЙ КРИК! МОДЕЛЬ: ХАМЕЛЕОН!!!
- ЧЕБУРЕКИ! ЧЕБУРЕКИ ОГНЯННЫЕ!!!
Вместо положенных, за двадцать лет безупречной службы, девяти квадратных метров на каждого члена семьи бесплатного жилья, девяносто сантиметров шершавого железного прилавка, купленных, дабы не протянуть ноги, за свои кровные гроши, горделиво именуемые: ПЕНСИЕЙ.
- УРА! ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА! ДОЛОЙ ПРОКЛЯТОЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЕ НАСЛЕДИЕ!
Мужик увешан рулонами туалетной бумаги, как торговец бубликами бубличными вязанками. И зимой, и летом
в одних и тех же штанах, с бахромистой заплаткой на правом колене.
- ДОЖДАЛИСЬ! РУХНУЛ НЕНАВИСТНЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС! СВОБОДА! - он до краёв полон оптимизма. Оптимизм в нём бурлит и пенится. Смущают только штаны...
- А КЕМ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ? - простой, естественный вопрос...
Но оптимизм, от чего-то, стыдливо и смущённо смотрит на рулоны туалетной бумаги на шее, на бахромистую заплатку на единственных штанах и еле слышно, с удивлением и недоумением,(Бля! Как же так?!), шепчет: Инженером, на заводе Электроприбор...
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА!!!
- ЧЕБУРЕКИ! ЧЕБУРЕКИ ОГНЯННЫЕ!!!
- ФРАНК-ИТАЛО - ВЕРИ- МОДЕН-ШУЗА!- русскими буквами на грязном картоне!
- ПИРОЖКИ! ПИРОЖКИ С МЯСОМ, С КАПУСТОЙ, С ПОВИДЛОМ!- бывший офицер- подводник. Подводный флот светлому будущему тоже, как видно, на хрен не нужен. Впрочем, как и надводный.
Господи! Матушка-Россия! Ведь мы это всё уже проходили!
Михалыч торгует грошовыми бюстгальтерами. Бац - бац и в точку! Подполковник, артиллерист промаха не даёт. Размер определяет на глаз. Разве что иногда просит расстегнуть пальто. Трубка 15, прицел 120! Ни одного возврата или обмена! Профессионал!
А вот, Матвей Васильевич, преподаватель высшей математики Тамбовского Государственного Университета. У него товар культурный: маечки с изображением певцов и певциц. Марья Михайловна-художник-оформитель, Алёна- педагог, СЕМЁНЫЧ - начальник отдела кадров, умершего вместе с комсомолом, завода Комсомолец. Но преобладают, всё же, военные. Как-то задумавшись, я пришёл к выводу, что при желании можно было бы создать, вполне боеспособное, уникальное, авиационно-пехотно-ракетно-подводно-надводно-танкистское подразделение!
Ваш покорный слуга, военный лётчик 1-го класса, майор: Королёв Александр Энгельсович, торгует обувью.
На моих законных 90 см прилавка теснятся туфли, ботинки, сапоги и сандалии, состряпанные в подвальных цехах братской Китайской республики. Коробки и коробочки пестрят этикетками ведущих мировых фирм. Дай вам бог здоровья и долгих лет жизни, братцы-китайцы! Без вас мы бы вымерли, как мамонты! Слева от меня, на своих 90 см Татьяна, торгует колготками. Удивительное изобретение человеческого гения! Трусы с носками вместе - так окрестил однажды сие сооружение мой старший техник. Ежедневно наблюдая, как женщины растягивают их вдоль и поперёк, пришёл к выводу, что пределов этого растягивания не существует. Убеждён, что при желании, в колготки можно упаковать и слона, причём всеми четырьмя ногами сразу! Справа, Наталья и Ольга. У них - женское бельё. Но это не копеечные бумазейные лифчики Михалыча. Две резинки, скреплённые крохотным кружевным треугольничком материи, стоят, как мои три пары сапог! В виду отсутствия примерочной и интимности товара, девчонки отделены от соседей слева и справа, простынями.
Время близится к обеду. Мой рабочий день практически завершён. Разве что, случайный покупатель, у которого вдруг развалился, у меня же приобретённый, башмак... Но это случается редко. Имею в виду, не развалившийся башмак, это, увы, не редкость, а то, чтобы, именно ко мне в это время. Можно бы уже и собираться домой. Но многолетняя армейская привычка жить по распорядку, а распорядок теперь я себе установил сам: торгую до трёх часов, удерживает меня на месте. От нечего делать, разгадываю кроссворд. У моих соседок справа, всё наоборот. С часа до трёх, самая горячая пора! Их клиентура, в основном, передовики, верней, передовихи, сексуального фронта. Думаю, не надо объяснять, что смены у них исключительно, ночные. Потому обновить рабочую форму одежды являются они не раньше часа. Чулки, трусы и лифчик для ударниц секс - труда, это всё равно что у офицера китель, портупея и фуражка. Сейчас, как раз их время. Девчонки за простынёй шуршат по полной программе.
У меня перестала писать ручка. Кончилась паста. Ей богу, без всяких, как задних, так и передних, мыслей,( ну, подумайте сами: могло ли там, за простынёй, находиться что-нибудь такое, чего бы я не видел?), с единственной целью, попросить ручку, не вставая с низенького раскладного стульчика, приподымаю простынь и утыкаюсь… УТЫКАЮСЬ НОСОМ В ЛЕЖАЩУЮ НА ПРИЛАВКЕ НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ, ГРУДЬ, НА КОТОРУЮ ОЛЬГА ПРИЛАЖИВАЕТ СООТВЕТСТВУЮЩИХ РАЗМЕРОВ БЮСТГАЛЬТЕР! Обладательница этого богатства, забыв о том, что оно ничем не прикрытое, выставлено на всеобщее обозрение, выпрямляется в полный рост и кричит! Кричит так, как будто я немедленно приступил к изнасилованию в самой извращённой форме, а ей это изнасилование доставляет райское блаженство! Полное баунти! Немногочисленные прохожие останавливаются и с любопытством наблюдают за происходящим. Ольга расправляет плечи и командирским, нетерпящим возражения голосом, кричит ещё громче:
- СПОКОЙНО, ДАМОЧКА! СПОКОЙНО! ЭТО НЕ МУЖЧИНА! ЭТО ПРОДАВЕЦ!!!
СПАСИБО ОЛЯ!
ЗАНАВЕС!!!
